超☆未期限



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セカンドとショート

セカンド「なあ?」

ショート「どした?」

セカンド「ピッチャーとかで左利きとかいるじゃん?」

ショート「あー、いるね。」

セカンド「でも、ピッチャー以外だと左利きっていないよな」

ショート「あー、まあ、内野はいないな」

セカンド「なんでだろな?」

ショート「わかんねえ。あれ?でもキャッチャーって左利きいるっけ?」

セカンド「あー、いる・・ような気がする」

ショート「多分いるよな。あそこ利き腕とかかんけいなさそうだもんな」

セカンド「だな」

ショート「・・・」

セカンド「・・・」

ショート「なあ」

セカンド「なに?」

ショート「お前、好きなことかいるわけ?」

セカンド「何だよ突然?」

ショート「いや、なんとなく」

セカンド「そういうお前はどうなんだよ?」

ショート「・・・」

セカンド「・・・」

ショート「なあ?」

セカンド「ん?」

ショート「話戻るんだけどさ」

セカンド「聞き手の話?」

ショート「そう。たとえばさ、俺らが両方とも左利きだとするじゃん?」

セカンド「おう。」

ショート「そしたら、俺が1,2塁間をまもって、お前が2,3塁間を守ればいいわけじゃん?これって左利きでも内野が守れるって事じゃねえの?」

セカンド「あ。なるほど。お前さえてるな!」

ショート「だろ!」

セカンド「・・まてよ。それだと、お前がセカンドで、俺がショートってことになるじゃん。」

ショート「あ。」

セカンド「そうすると結局、ショートで左利きとセカンドで左利きでまた守り辛くなるから、おれは結局セカンドになって、お前は結局ショートまもるようになるんじゃねえの?」

ショート「でもそうすると、また二人とも左利きになるじゃん!」

セカンド「つことは・・・」

ショート「やっぱ左利きは内野無理って事か・・」

セカンド「だな・・」

ショート「・・・」

セカンド「・・・」

ショート「・・・おれ、久美ちゃんのことが好きなんだ」

セカンド「俺も、俺も久美ちゃんのこと好きだぜ!」

ショート「嘘つくなよ」

セカンド「ごめん」

ショート「・・・」

セカンド「あ、俺家あっちなんで、このへんで」

ショート「嘘つくなよ」

セカンド「ごめん・・」

ショート「・・・」

セカンド「・・・」

ショート「じゃな」

セカンド「おう。」

fin
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by sansetukon4 | 2005-10-30 19:51

超王道

やっべー、H2ちょうおもしれえええええ!!

もう、これでもかってくらいラブコメしながらチャラく才能オンリーで高校生活満喫してる連中が、ゆめみせてんじぇねえぞってかんじで・・・

超おもしれえ!

あ。ぼくはひかりちゃん派です。

弓道さいこう!!

ではでは
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by sansetukon4 | 2005-10-30 18:42

インフレ

気づかない間にチュッパチャップスが40円になってやがった!
びっくりマンチョコ(のパクリ)にいたっては100円て!

サラリーマン増税とかそういう方面ばっかりクローズアップされてますが、こっちの増税の仕方のほうがよほどえげつない気がします。民にもわかる小さな政治をぜひ!

サンセツコンです。

つか今の小学生とかどれくらいお小遣いもらってんだろね。
僕が子供のころは週に何回か100円もらって駄菓子やって感だったんだけど、100円あればそこそこ満足いく買い物できてたんだけど、いまだと・・・




僕らにはまだうまい棒がある!

代わらない君が、ぼくは・・好きだ!!

ではでは
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by sansetukon4 | 2005-10-28 10:42

人類肥満化計画

いま僕が「いいきぶん」な店でおバイトしてるわけなんですが、その店のオーナーっつーのが非常にアバウトといいますか、いい人でして(でも腕毛はありえないほど濃いぜ!)、廃棄になったお弁当やらスウィーツやらを自由にもって帰って言いと言ってくれるんですよ。

みなさん廃棄と聞くと「すでに賞味期限が切れたもの」と勘違いなさるかもしれませんが、ちょっと違いまして、たとえばパン類になると午前0時になった時点で、その日付になったものはすべて廃棄あつかいになったり、飲み物類になると3日後が賞味期限なのにもかかわらず、センサーで「○○日が賞味期限のものは廃棄」ってでたら、その時点で廃棄になってしまうわけです。

弁当も、実際廃棄する時間っていうのは賞味期限の2時間前ですしね。

まあ、そういったわけで、意外と食えるものは盛りだくさんなワケなんですよ。そもそも、賞味期限切れ=腐ってるってわけでもないですしね。

で、夜働いてますと、客も少ないですし、ちょうど日付が変わるときなので、大量にそういった表面上「もうたべたあかんで!」というものが出てくるわけなんですよ。

VIVA消費大国の極みなり!ってな勢いで。
上で僕の文章の内容が重複しているのも、ある意味消費大国思想の極みです。まあ、ええ。

で、それらをいくらもって帰っても、オーナーさまから特にお咎めがないので、家で非常に気まずいポジションにいる僕としましては、すこしでもファミリー達の機嫌を取りたく、毎回ありえない量それらをもってかえってるんですよ。
こないだなんか、家に帰ってきて見てみたら、弁当7個に菓子パン5個とかもうほんとありえない。お値段にして5000円オーバー!あほかと!

でね。おかげで家計は助かるわけですし、みんなウハウハ!なはずだったんですが・・・

最近マイファミリーに異常が・・・

な、なんか君たち丸まってない?!
って、かくいう僕も寝起きまぶたはれぼったいし、最近下向くと、あごの肉で窒息しそうになr・・

お、おい!体重計君!こ、これは何かの冗談かいwhy!

いままで、コンビニ弁当ってあんまり食ったことないけど(僕は断固ホカ弁派!)気づかなかったけど、こ、こいつらの熱量(カロリー)ってす、すげえのな・・・

マジこわい!
一人暮らしとかしても、絶対こういうものばっかり食べちゃダメ!つか、自炊しろ!
じゃねえと、死ぬ!糖尿とか、血管ドロドロになって死ぬ!マジ怖い!添加物!

あー、とにかく。偏食はよくねえってこった。

ではでは

つか、カルビ丼800キロカロリーってwwwwww
それにおにぎり、ブリトー・・・

うぇ!だめだこりゃ!
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by sansetukon4 | 2005-10-25 22:16

漫画じゃねえか!

ディ、ディープインパクトTUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

てなわけで、21年ぶりに無敗の三冠馬誕生とあいなりました。
つかね。最後の直線はホント漫画みたいでした。
なんての?アヤパン?がぜってえ逃げ切った!とおもったら、その外から、こう、歩くエスカレーターみたいなのに乗ってんじゃね?って勢いでディーポインパクトが、ばーっと!!

うん。まじいいものを見せてもらいました。ただ、個人的には、ディープ三冠より、解説者としてきてか岡部元ジョッキーの微妙なテンションが一番面白かったです。

実況の人も話題振るとき、最初は「競馬会の至宝」とかぬかしてたのに、最後のほうは「元ジョッキーの」って、ランク下げてるし!

みんな「武、武、武」言ってて、正味、最後の直線でアヤパンとの差がまだ4馬身くらいあったとき心の中で「ざまーみさらせ!」と思っていたに違いないでしょう。うん。間違いない!

と、久々のブロゲ更新なのに、競馬の話題で申し訳ないのですが、この感動をとりあえず文章にしたかったので、まあ。ありかな、と。

あと、最近のニュースで言うと、4回目でめでたく仮免ごうかくしました。
4回て・・・ほんと、僕は頭は何かシリアスなプロムデムなんだな~ということを痛感しました。

本試験では、二桁行かないようにがんばりたいと思います(^^)
つか、仮免ゲットはしたんですが、いまだに車乗ってません。
もう、3週間も車に乗ってません。
とりあえず、一番高い保険入っておこうかな?とか思います。ある意味親孝行。うんうん。

あと、25日にやっと給料ゲットです。
日本に帰ってきてはや3ヶ月・・財布に1万円以上入っていたのが、教習場に金払いに行くときだけだったわが財布にもやっとあったかい思いがさせられるというわけd・・

つ免許のローン
つ携帯代
つ親への借金

すまん、財布。もう少し待ってくれ。

ああ、あと、もしかしたら上海にしゅーしょくフォーラムで行くかもしれません。
もちろん、今回は就活者ではなく、企業側として!

まあ、嘘なんですけどね。

とりあえず、日本じゃステップアップするのはおでんを作る技術だけなんで、それなら上海いっとくみたいな?みたいな?わかんね。

こういうぬるいテンポの日記って、素敵ですよね。
僕は好きです。

ではでは
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by sansetukon4 | 2005-10-23 16:40

食費削減

某「いいきぶん」な店で精力的に働いているサンセツコンです。こんばんは。
まあ、それはいいのですよ。それは。ある意味リハビリテーションです。

はい。サンチャーン。そうそう。人の目を見て話そうねー。
ちゅ、ちゅっす!

な感じで、いいきぶん。

でも、朝方家に帰るとやな気分。
現代の最先端文明であるインタラナイト先生を駆使してどっかにステップアップは落ちてねえかとさがすも、驚いたことに今年はまだ05年なのに、06年の求人が全部終わっているではありませんか!なにこれ?僕だけタイムスリップ?え?え?

まあ、滑ったという意味では滑っているので、間違ってはいないと思うのですが、兎に角何もない。

では、しょうがないということで、中途な募集にメールを応募。っぴ!

翌日(というか数時間後)

「こんにちは、AA商事のBです。
このたびはサンセツコンさんのご応募ありがとうございました・・
当社としましては慎重な審査のけっか、このたびは・・・・」

いやよ。メールだけで、ねえ?まあ、応募資格にトーフルがあったり、年齢が25以上とか、営業経験3年以上とかあるのシカトで応募してる僕も悪いけどさ?

どうしたもんかね・・・

・・・・・・タッタッタッタ・・・

お、おや~~?!なんか聞こえる?!なんか聞こえるよ?!
あ、も、もしかして、これ負け組みの足音って奴か?!
うは!やってらんね~~!!

マゾどうすんべかね~。

ではでは
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by sansetukon4 | 2005-10-17 20:45

(^^)フォーエバラー

長い冒険の末、僕はついにダーマ神殿にたどりついた。

神官「おお、サンセツコンよ。よく来た。」

転職しますか?

>はい
いいえ

神官「希望する職種を選びなさい」

>エリートサラリーマン

神官「サンセツコンよ。おぬしの今の実力ではその職業には就けないぞ」

>翻訳家

神官「サンセツコンよ。おぬしの今の実力では(ry」

>モデル

神官「サンセツコンよ。おぬしの顔では未来永劫(ry」

・・・

・・・・・・

>ニート(フリーター)

神官「おおサンセツコンよ。ニートになりたいと申すか。一度ニートになってしまうと、今おぬしがついておる[コピー機営業]の職には戻れなくなるが、それでもかまわんと申すのか?」

>はい
いいえ

神官「サンセツコンよ、おぬしはニートのスキルをすでにマスターしておるではないか?それでもニートになると申すのか?」

>はい
いいえ

神官「ではサンセツコンよ。ニートの気持ちになって祈るがよい」

ぱらららぱ~ら~ら~~~

神官「サンセツコンよ。これでおぬしは立派なニートだ。また転職する気力がわいたら、たずねて来い。さらばじゃ」

※サンセツコンはニートになった

しゃかいてきちいが18さがった
にんげんせいが44さがった
いえでのたちばが256さがった

ぢがなおった
あしのくささが30さがった

こうざに30000Gふりこまれていた




ぼ、僕らの春はこれからだ!!!!!
ではでは
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by sansetukon4 | 2005-10-13 23:55

実は

ひさしです。サンコンです。
前回受けた仮免の試験。見事落ちました!!!

ん。なんつか、45点とか設定厳しいから!
つか、一回も45点取れないまま、テストに望んだのが間違いだったのかもしれないけど、うん。

まあ、仮免落ちるとか普通ありえないらしいね。
教習所で「仮免落ちたんで再受験したいんですが・・」いうたらもう、奥で教官爆笑してたもん。
いや、僕笑わせる気はなかったのですが・・つか、こんな簡単に人って笑わせられるの?!
みたいな?

まあ、なんか書けば書くほどしょっぱくなるので、話すすめると、で、おとといネットで練習問題やりまくって、どうにか今日追試合格して、また学科てすとうけたわけなんですが・・・

ど、どうも、たまおちたっぽいんだけど・・
あ、あれな!仮免2回落ちるって、もう、すげんだろうな!爆笑?そんなレベルじゃないんでしょうな!まじやってらんね~~!!!

あ、久々なんで「塩辛~」もおいて置きますね。

ではでは
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by sansetukon4 | 2005-10-10 01:05

塩辛と渡世術16 理由(わけ)

穴のそのにいきなり現れた居酒屋。そこで僕はどすの利いた声を出すポスターに、相席を勧められた。そして、そこには神様がいた・・


僕はポスターにいられるがまま、神様の向かいの席に向かった。
神様は白いローブのようなものを着ていて、白いひげをはやしていた。
ただ、残念なことに頭には黄色いわっかは浮かんでいなかった。
僕が神様の向かいに腰を下ろそうとしたとき、神様はこちらをちらっと見ると「ども・・」と軽く会釈をした。
テーブルにはすでにから揚げと塩辛、それに焼き鳥が数本あり、神さまは右手に生ビールのジョッキを持っていた。

とりあえず何か頼もうと思い、メニューに手を伸ばしたとき、僕らのテーブルに、ウサギがトレーをもって現れた。そして、トレーから、おしぼりとお通しを僕の前におきながら
「いらっしゃいませー!お客様先にお飲み物のほうお伺いいたします!」
と言った。

残念なことにこのウサギ、懐中時計は持っていないようだ。

僕は「とりあえず生。中ジョッキで」
とメニューを見ながらウサギに言った。
ウサギは「かしこまりましたー!」というと、トレーを脇に抱えながら、ちゅう房のほうに走っていった。

はて?

メニューを眺めながら何を注文しようかと考えていた僕の頭に不意に「?」浮かんだ。
僕は、メニューを閉じ(まあ、こういう居酒屋で最初に僕が頼むものなんていうのは、メニューなんか見なくても決まっていたし)、それをわきに置くと、向かいにいる神様を見た。
僕の頭の中の「?」はさらに大きくなっていく。
見られていることに気づいた神様はから揚げに伸びていた箸を引っ込めて、僕に向かっていった。
「なにか?」

僕は「彼」に聞いた。
「あなたは神様ですよね?」
彼は言った
「え?神様?まさか・・ご覧の通り普通のおじさんですよ」

やっぱり・・彼は神様ではなかった。
すると、だ。なぜ僕はさっき、ポスターに相席を勧められた時、その席にいた彼を一目見たときに彼を「神様だ」とおもったのだろうか?

僕は言った
「いやね、変な話なんですが、僕はさっき、あなたと相席を勧められた時に、なぜかあなたを「神様だ」って思ったんですよ」
「はあ。そうですか。私が神様・・」
彼はビールのジョッキを持つと、そこで一口ビールをあおり言った
「みてのとおり、私は普通の、どこにでもいるおじさんですよ」

まったくその通りだった。
よく見れば、彼はまったく彼の言うとおりの「おっさん」で、神様だと思えるようなところはどこにもない。

「いや~、私が神様ですか。ははは・・」
彼は笑いながらまた一口ビールをあおった。

「お待たせいたしました~!」
そのときウサギがビールをもって現れた。
僕はそのビールを受け取ると、2,3、品つまみを注文した。
ウサギは、その注文を伝票に書くと、また走ってちゅう房のほうに消えていった。

「せっかくですので・・」
僕はグラスともつと、おっさんのほうにグラスを傾けた。
おっさんもそれを受け、グラスをこちらに傾けた

「「かんぱーい」」
カチン!ジョッキは心地よい音を立てぶつかった。泡が傾く。
僕はそのままジョッキを口元に持ってきて、一気にそれをのどに流し込んだ。

「っぱ~~!!うまい!!」
うさぎがもってきたビールは確かにビールだった。
いや、実際は発泡酒なのかもしれない。そんなことはどうでもいい。
兎に角うまい。ドイツ人だろうがなんだろうがこのアジに文句をつける奴はいないだろう。
それくらいうまい。

さて、一気にビールを飲みきると、アルコールで今まで麻痺していたおなかの調子もよくなったのか、急におなかが「ぐぅ」となった。
といっても、まだ僕のおつまみはとどいてないので、さっきうさぎがもってきた、お通しを食べようと、箸をもって、お通しの器を覗くと・・

器の中には、シャープペンシルの芯と赤鉛筆が入っていた。
正確に言うと「赤鉛筆のシャープペンシルの芯まぶし」とでも言うのだろうか・・

「ひどいですよね、ここのお通しは」
と、その様子を見ていたおっさんは僕に言った。
「見てくださいよ、僕のお通しを」
彼は、自分のお通しの器をこっちに寄せた。

中には豆電球と消しゴムカスが入っていた。
こちらも正確に言うと「豆電球の消しゴムカス和え」いう感じである。

「これはどういう意味なんですかね?」
「さあ・・まあ、食べれませんよね」
「そうですね。たべれませんね・・」
と、そこでおっさんは信じられないことを言った
「まあ、相席になったのも何かのご縁。あなたのおつまみが届くまで、一緒に、私のおつまみを食べましょうよ」
そういって、おっさんはから揚げの乗った皿をこっちに寄せてきた。

僕は思った。

やっぱりこの人は神様なのかもしれない

つづく
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by sansetukon4 | 2005-10-10 00:27 | 塩辛と渡世術

暗雲

今日仮免テストを受けました。
エンスト症候群と安全確認欠乏症という成人病を患っていた僕ですが、今日は神ががったドライビングでみごと実技は合格しました。

学科のほうですが、小便したくてそれどころじゃありませんでした。あと、試験が終わったあと、先生がへらへらした顔で「答えはマルにせよ、バツにせよ3つ続くとかありえないからww」

僕、20問目くらいまで、そのロンドだったわけですが?3拍子やん?
ま、それはそうと、明日から社会人です。NEETからコピー行商人に進化するわけです。

でも、ここで重大な問題が発生しました。
「身分証明のできるものを持参」とあるのですが、僕、パスポートを延長でだしちゃいました。
まあ、住民票もってるんでセーフなんですが、実は、身分証明とはホカに、も一個住民票が必要なんですよ。

でも、手元に1枚しかそれがありません。
戸籍謄本ならあるんですが・・・だめかな?

まあええわ。
ではでは・・・

あああああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!
は、はたらきたくねえええええええええええええええええええええええええええ!!!!!

マジ、皆気をつけろ!親が許すなら就職とか考えないほうがいいよ!
意外と落ちるから!!ガチで!
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by sansetukon4 | 2005-10-02 22:05


街は後いくつの戸惑い投げかけるの?
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